Ayer fue la fiesta de graduación y no puedo estar más indiferente, solo fue una fiesta más del montón, otra fiesta más a la que voy y no puedo ser yo, otra fiesta que no disfruto… Será porque no tomo? Porque dicen que así es más entretenido todo y se disfruta más, seguramente solo soy un aburrido amargado odioso introvertido que no le sientan bien las fiestas, un solo más en el mundo, un raro que no encaja y no puede disfrutar como los demás por más que quiera e intente hacerlo.

Intente disfrutar con todos. Pero, disfruté más estando solo que con todos. Cuando estaba ahí solo quería irme a estar solo escuchando como todos disfrutaban de fondo, eso me pareció más agradable que estar ahí en cercanía con todos. Muy probablemente solo soy un asocial que prefiere estar solo a estar con tanta gente a su al rededor. Me acostumbre a pasar todos mis días solo.

Hace un rato estaba aquí en mi silla sentado pensando, y pensé eso de vuelta. Mi sentimiento de soledad volvió y no hay nada que pueda hacer al respecto… Cada uno tiene su vida, algunos se sienten más acompañados que otros, pero, pienso que todos de la misma forma estamos solos por igual. Algunos evitan esa soledad en vez de afrontarla, todos los días hablo con la soledad, me da unos golpes emocionales muy fuertes y otras veces no tanto, es lo mismo con la muerte, a diario me la encuentro en mis pensamientos y hablo con ella… No la evito, me imagino en mi mente sentado en una acera, en la oscuridad, todo calmado con una sola luz de un bombillo que ya está por acabarse, y ahí llega, se sienta a mi lado y conversamos, si hoy es no tengo ningún problema, pero. Con la soledad es diferente, llega cuando estoy feliz con ella, y llega a hacerme sentir mal por estar solo…

La soledad me fastidia más que la muerte, preferiría morir antes que tener el encuentro de verdad con la soledad. Pues, nunca hemos experimentado la verdadera soledad. Ese estado de miseria, sensación de vacío, sensación de cansancio, de no voluntad, de sobre pensar, de tristeza, de agotamiento emocional que se transforma en físico, de saber que tienes gente a tu al rededor pero… ¿A quien le importa? Todo el mundo vive su mundo y al final las personas que se sienten así en el fondo lo aceptan, pero porque prefiero morir antes que cruzarme con eso?…

Se que si me topo realmente con esa sensación de soledad pura, se que me va a matar lentamente, así como ha hecho con muchas personas ya, la soledad no mata tan rápido como se cree… Te mata de a poco, mientras más cuenta te des que estás solo, estás más solo de lo que crees en realidad. Y la soledad viene de mucho antes de que te des cuenta, el sentimiento está en el fondo, esperando el momento mínimo para acercase a tu oído y decirte que estás solo… Cuando eso pase, nada te podrá sacar la idea de la cabeza por un rato. Pero, eso es exactamente lo jodido de la soledad, que es por rato y por eso tarda tanto en matarnos, puede tomar un año, puede tomar diez, pero si no lo sabemos llevar, ella poco a poco nos conducirá a una muerte muy fría y triste…

Una sola vez en mi vida había chocado con esa soledad tan profunda, y hoy volvió a decirme en el oído lo jodidamente solo que estoy. Pero está bien, soy mejor que la soledad, la soledad no podrá joder tan fácil a alguien cuyo estado emocional base se basa en estar solo y ser consiente de ello todos los días. Es así como me siento y quien lo sabe? Nobody, Y es importante? Para mi lo es, pero para más nadie.

Solo somos partículas diminutas juntas que estamos acá por una razón en común y un fin en común… Morir. El proceso es lo que nos hace diferentes unos de otros, y es el proceso lo que le dará sentido a morir, porque de que vale morir si cuando viviste no fuiste nadie ni hiciste nada? Es realmente indiferente vivir de morir, pero ya que estamos vivos porque no vivir y estar presentes?

Tengo presión por muchas partes de mi familia, presión la cual estoy recibiendo solo yo, porque “Wilson que harás con tu vida?” Joder, tengo putos 17 años acaso tu sabías que ibas a hacer hasta tus 50 años cuando tenías 17? Pero la gente se refleja mucho en otros, ya no es un secreto lo que hago, me hubiera mantenido callado y no decirle nada a mis papás.

Así solo creerían que soy un teenager normal con pocas ambiciones de la vida que solo pretendía estudiar una carrera y ya… Me dijeron que soy yo quien sacará a todos adelante, y me es como: “Yo lo hago por mi no por la familia…”

¿Egoísta? Puede ser, pero mi utilidad es para mi no para los demás, lo hago por mi no por pensar que puedo ser el mejor pagado de toda la familia.. Por eso me siento solo, porque hablo con mi familia porque realmente es mi circulo cercano fuera del colegio, y se que están más interesados en como me va o que aspiraciones tengo, que como estoy… Igual no está mal a la gente le da curiosidad esas cosas, y de todos modos les diré que estoy bien a pesar que me siento solo y presionado porque mis tías, mi mamá, mi abuela, mi papá todos estén tan pendientes de como me va joder…